黄焖兔子

你必须很努力,才能看起来毫不费力。

今天温度到达27度了。中午换上跑鞋的时候,办公室里的同事都说我肯定是疯了,那么热的天还去跑步。斯蒂芙尼告诉我,only mad dog and English man would go out in mid-day sun(只有疯狗和英国人会在中午大太阳的时候出去),我和她说,看来我已经要变成英国人了。
跑出去一看,太阳果然很猛烈,有一点微风,但地上像是着了火似的发烫。沿着平时的路线,既没有见到疯狗也没有见到英国人,有那么一小会,我感觉好像世界上只剩我一个人,沿着看不到尽头的路奔跑。我们来到和离开这个人间的时候,是不是也是这样,孤独且别无选择?
晚餐吃的是烤波波肠和清炒生菜。本来还烤了红薯,但这次买的调好味的红薯实在太难吃,我几乎没吃两块,全部打包丢掉了。晚饭后一度很想吃螺蛳粉,T也怂恿我煮一包,她可以和我分着吃。我都走到灶台前面了,最终还是决定不吃。我想学着控制自己的欲望,事不要做得太过,话不要说得太满,吃也不要吃得太饱。果然决定不吃之后过了大概十分钟,晚饭后的饱腹感就渐渐明显起来了,的确是没必要再吃的。

自从考到车牌,我已经很久没有步行去超市了。今天天气很好,早上把被单洗了晾在院子里之后,我就挎着购物袋走去家附近的Tesco。
一路上看到许多人家的前院都开满了各式各样的鲜花,最多的是各种颜色的玫瑰,也有一丛丛的绣球花,郁金香,和许多我叫不上名字的花。现在真是英国一年当中最好的季节,不仅天色是湛蓝的,而且到处鲜花盛开,一片生机勃勃。我就这样懒散地沿着街区中的小路缓缓走向超市,有种行走在童话故事里的感觉。
tesco的菜心在打折,原来一镑四一包的现在卖一镑,我赶紧囤了四包。听我妈说现在广州的菜心贵了,一斤得六块钱,我想如果英国也能卖六块钱一斤,我做梦都会笑醒。
买了半肥瘦的猪肉准备晚上做回锅肉吃,犹豫了一下还是纵容自己买了巧克力牛奶,一边减肥一边时不时就吃甜食,已经是最近无奈的常态。
回到家已经快一点,吃着鸡肉饼加巧克力奶这种奇妙的搭配,看世界杯小组赛,英格兰对巴拿马。我买了一镑英格兰会赢,我也很肯定地相信英格兰能赢,可是上半场英国狂灌对手五个球却是出乎意料的。下半场的那个球,估计是英格兰故意让给巴拿马的,果然进了那个球之后巴拿马的粉丝高兴坏了。我从来没见过足球比赛看台上两边的粉丝都能那么高兴的,真正的快乐足球。
晚上和T一起看了Humans,一边吃樱桃蛋糕。这部电视剧已经是出到第三季,不仅精彩而且想象合理,我觉得这真的会是人类的未来。对了,期待了一周的创造101总决赛,太拖沓了,我看了一会就直接跳到最后看结果。喜欢的豆子没有成团,但我似乎没太为她可惜,因为我有种感觉,这个火箭少女团火不了。

一个经常放我鸽子的朋友,上周说这周五给我打电话。我问她大概几点,她说到时候再约。

今天早上我看到她若无其事地在群里聊天,完全没提电话的事,我就知道她又改主意了。可是以我的性格,明知道结果是那样,也还是会把该做的事情做完的,所以我又问她,晚上几点通话?她说,等我晚上回到家就给你打。我说好,但我知道完全不用等她。然后刚才,果然她给我发短信了,说下班晚了,所以不能打电话了。我回了个ok。

完全不生气,只是忍不住地觉得很好笑。我猜她会放我鸽子,果然她就放鸽子了。但更好笑的是我已经知道她改主意了,还是执着地要问她几点。哎呀,人都是这样,长多少岁都很难改那么一点点性格。

其实仔细想想,我并不想上班的时候和她通电话。如果不是感觉到她不会真的打过来,说不定我早上反而会装作不记得这件事。我是不是有那么一点点就是要证明她不会守承诺的想法呢,说不定真有,这样看来我还是蛮腹黑的。唔,真的,说不定我并没有自己一直以为的那么直肠子。

据说乌鸦嘴比利今年看好巴西,难道巴西要凉了吗,我还买了五镑巴西夺冠呐。

今天看报纸,有篇文章是分析今年世界杯各支球队的,其中提到法国队,文中说法国队上次夺冠已经是20年前的事情了。我当时的第一反应是心想写这个文章的人太不敬业了吧,我明明不久前看过法国夺冠啊,怎么写文章都不调查一下。然后转念一想,我印象中法国夺冠的那次是98年,我在读高三,我的妈呀的确是20年前了。

还记得98年世界杯的时候,我在读高三,那时候我还根本不看足球。有一天课间午休,我无意中在报纸上看到一则关于世界杯的报道,配图是贝克汉姆那张英俊的脸。那年他23岁,长得像童话里的王子似的,看到他的照片那一霎那,我的心都停跳了一拍,从此成为英格兰的球迷,甚至疯狂到高考复习期间凌晨起床看球。

那时候完全没想到有朝一日我会在英格兰生活,也亲眼看到了贝克汉姆,也去了曼联的球场观球。生活中发生了那么多事,有了天翻地覆的改变,可是我却还觉得那是没多久以前的事。

唯一欣慰的是,我在变老,我爱过的那些容颜也渐渐老去了。父母亲友,和我一起度过最美好的时间的人,都在老去。在老去的这条路上,因为不孤单,所以我不害怕。有时候觉得,像神奇博士那样永生的人,才是真正可怜的。不过按照《未来简史》的说法,在不久的将来人类很有可能攻破死亡的难题,从而有某些人会极大程度延长自己的寿命。如果有这样的机会也许会有很多人趋之若鹜,不择手段吧,可是那些真的得到永生的人,会懂得好好珍惜每一天吗,会活得比我们这些注定要死亡的人精彩很多吗,我觉得这是个问号。

最近不止一个中介联系我,说好的程序员难招,问我有没有人可以推荐。我想说我也知道难招啊,我们公司也想招程序员啊,我还指望别人来给我推荐人呐。真是不招聘不知道,原来在英国那么难找码农,估计好点的人才都去伦敦扎堆了,小地方加小公司招聘简直太困难。

今年的生日对我来说意义重大。我一直认为一个人的正常寿命是大概80岁,进入40岁就意味着已经活了半辈子了。所以从上周开始我就一直在想,要怎样送别我的前半生,包括怎样庆祝3字头的最后一个生日,也包括40岁以前的最后一年要怎么度过。

目前的想法有几个,首先我想在40岁之前做一件没有尝试过而且具有挑战性的事情。比如去参加一次半马或者慈善长跑;去潜水,跳伞或者蹦极;或者去参加并通过日语的N2考试;又或者把我写的一些文字整理出版。选择有许多,我还没想好。

另外我想给自己购买39份礼物庆生。比如99朵红玫瑰,比如任天堂的switch。我这两年都比较实用主义,不是真的需要的东西很少去购买,可是生日礼物方面我一定会对自己很大方。我还记得很久以前,我在很羡慕别的女生被照顾被优待的时候,曾经答应过自己,如果没有人来宠我,我要有足够的能力来宠坏我自己。所以剩下的两个月我会好好地列个礼物清单,而且要算好时间下单,希望生日那天能拆礼物拆过瘾。

最后我想在接下来这一年写一下我前半生的一些经历和感悟,如果能出版最好,如果不能,我会保存起来,等以后有机会的时候再发表。之所以想写这样的书,是因为我以前走了太多的弯路,有些道理明白的时候已经太晚了。我想象自己年轻的时候,如果能看到现在的自己写的一些文字,可能会少一些迷惘和少做一些错误的选择。所以说是对自己的一个总结也好,说是为了给别人提供借鉴也好,我很想系统地把一些想法写成文字。

这三个计划之中第三个是最难的,看上去好像有一年的时间可以去做,但其实365个日子,一眨眼就会过去的。不仅仅是40岁之前的这最后一年,我觉得我的前半生其实也是一眨眼就过去了。我们都在人生这条跑道上极速奔跑,很多时候都是慌不择路的。所以我总是提前制定计划,就连怎样过生日,生日那天在哪吃饭也会提前想好。也许我未必会真的按照计划来做,但至少我不会在过于匆忙或犹豫不决的状态下虚度光阴。

要抓紧时间想想挑战哪一件事情比较好。

每个人都在追求快乐。甚至有人总结出快乐的几个要素:爱,成就感,安全感,诸如此类。殊不知,作为一个有机生物体,‘快乐’对人类来说其实只是神经的一种状态,是一种内在的应激反应。也就是说,即使什么事都没发生,通过药品或者某些设备来刺激我们的神经元,我们就会觉得快乐,而且这种快乐可以和成为全球首富的快乐没什么两样。

快乐既然是一种内在的神经反应,那就代表快乐这种感觉必然是短暂的。与相爱的人接吻可以让人快乐到云端,然而没有人能靠一个吻一直快乐下去。我们会需要第二个,第三个,一个又一个到吻来刺激体内的产生快乐感觉的神经,从而有一种快乐在持续的错觉。但事实上快乐是不可持续的,只能不停地产生。

因此不要抱有那种只要我把这件事做到了,我就能一直幸福快乐的错觉。没有事情能让我们一直快乐,嫁得好不能,中彩票头奖也不能,成为天王巨星也不能,巨大的快感之后如果没有持续的事件来维持,快乐甚至会变成一种痛苦。想要维持这种快乐的感觉,必须要不停地去触发身体的快乐机制,迷幻药就是一种最快捷的方法,沉迷游戏也是一种方法。但是多数正常人都更愿意选择另一种方法:设定一个又一个目标,然后去实现它们。这就是为什么那么多人愿意自己逼自己,职业上不停向上,对财富和物质也不停地去追求。说得好听一点就是有上进心,不好一点就是贪得无厌,但是这没什么错,这是追求快乐的正确方法,而追求快乐是人类的天性。

还有一种方法解决快乐不能持久的问题,那就是很多宗教都在宣扬的:不要追求快乐。我以前很不能接受佛教的那一套,认为抛弃七情六欲是违背人性的。但现在却慢慢地能领悟其中的道理所在:既然快乐注定是短暂的,所有追求快乐的行为其实都是为了得到暂时的一种身体反应,那为什么要不顾一切地去追求这种感觉?想明白这个问题之后,我觉得整个人都得到了极大的解脱,对于生活有了另一种的感受。事实上在不停寻找快乐的刺激物的这个过程中,人是经常会陷在焦虑和不满足的感受中的,而往后退一步,反而得到一种心灵上的平静,做事做人的目的就会变得单纯一些,也真实一些。

我个人觉得青年是这个世界的血液,如果他们放弃了对快乐的追逐,这个世界很可能会裹足不前,死气沉沉,所以我是特别反对佛系青年的。可是另一方面,我又觉得‘佛系’是每个成年人最后一定会到达的境界,是一种认清了快乐的本质之后最好的心理状态。

这是我最近阅读《未来简史》后突然明白的道理,记录下来与大家共勉。

许多天之前,有个妹子在这里推荐我去读一本叫做《新名字的故事》的书,她说这个故事的主角和我一样,自卑而敏感。
其实我待读的书单已经很长,经常有朋友会给我推荐“一定要读读看的”好书。可是在读完上一本书之后,我直接让《新名字的故事》插队了,因为我很好奇“和我很像”的故事主角是怎样的,我也很想以旁观者的身份去看看那些自卑且敏感的人的故事。
在微信读书里找到这个小说的时候,我有点困惑,因为我发现这不是一部独立的小说,它是一个三部曲系列中的第二部。我从来没见过有人推荐读物会从系列中推荐缺头少尾的中间一本的。勉强开始阅读之后更是觉得有点搞不懂为什么自己要看这样的一个故事,里面有莱农和莉拉两个女主角,但她们的生活背景处事习惯都和我太不一样了,我看不出来哪一个是像我的主人公。
幸运的是我没有当时就放弃,而是带着疑惑把这个故事看了下去。随着故事的展开,人物心理描写的增多,莱农这个角色形象慢慢清晰丰满起来。我很意外地发现她真的很像我,虽然我们有着截然不同的家庭出身和童年际遇,我们的生活轨迹毫无共同点,但我和莱农在思考方式上很惊人地相像。
这让我在看小说的后半部分的时候经常觉得寒毛竖立,我感觉莱农的每一个想法,每一个不为人知的情绪,都是我在她的境遇里会做出的同样反应。我身边没有一个特定的莉拉,但事实上我的每个朋友对我来说都是莉拉。就像莱农对莉拉的感情一样,我爱她们却又想超越她们,我在意她们却又苛责她们,无论她们是过得比我好还是远远不如我,我对着她们永远有一种不为人知的自卑感。社会和人际关系对我来说是很大很大的一个难题,因为我无法相信自己,我知道自己太过于渺小,所以对于别人,我无法去分辨他们的批评是出于好意还是恶意,我也无法分辨别人的赞扬是出于对我的喜爱或者是图谋。我一直知道自己的内心有某个部分像是沼泽地一样泥泞且混乱,但阅读这本书给了我机会稍微清醒一点地去了解这些混乱的源头和表现,也给了我机会从旁观察摆脱这片沼泽的可能性。
对于真正有所感触的书,我很少能写出好的读后感,因为感触太多太深,反而无从说起。对于这本书,也是一样。我不能说这是非常值得推荐大家都去阅读的小说,但这个故事的的确确是触动了我心底最深处的一些东西。我很懒,没有去翻找究竟是哪个妹纸给我推荐的了,总之,谢谢你。

早上和老板开会,开到一半秘书过来说老板娘在停车场等老板去吃午饭,老板让秘书和老板娘说他马上下去。我以为老板会说下午继续,结果老板却回过头让我继续往下说。可能他以为我快要说完了,可是我要说的事情比较多,一继续讨论两个人就忘了时间。过了差不多半个小时,我们俩还在讨论,老板娘突然气呼呼地打开门进来,看着老板说:“你知道停车场有多热吗?”。我和老板当时都懵了,这才想起这茬。我给老板娘道了个歉,她对我勉强笑笑说:没事,不是你的问题。于是我收拾收拾东西就赶紧溜出会议室,不知道老板在里面是生是死了。

这个故事教育我们,不要迟到。还教育我们,开会的时候要尽量抓住重点,长话短说。更加教育我们,知道自己忙就不要随随便便约午饭。

下午的时候和S通了20分钟的电话,她恋爱了,和一个驻港部队的上校,真的挺替她开心的。虽然她脱离单身之后可能更加没空和我联系了,但我宁愿要一个疏远了却幸福的她,而不愿意要那个时常联系着却一直孤单寂寞的她。

今天跑步似乎又比上次轻松了一些,身体真是很神奇,能够去适应许多困难的环境。跑步虽然没有让我减重,塑身的效果也没什么,但我很享受中午这段放松的时间,可以什么都不想,让身体代替思维活动一下。虽然现在的公司什么福利都不如以前,但就冲中午可以跑步的这个好处,我就很不舍得离开。

在关闭窗口的时候刷新父窗口——就是那么一个小小的,两三行代码就能写完的功能,我做了一个早上。直到五分钟之前,我实在是不想再浪费时间了,直接把这段代码放在了窗口页面的script标签里,这才终于没问题了。不知道为什么把这个功能放到外部引用的script或者是做在vue的component里面都无法刷新父窗口。我研究了一个上午,换了无数个方法去拿父窗口的对象,都是失败。我讨厌javascript,非常讨厌。

因为被这个问题绊了大半天,现在的心情超级糟糕。什么都不想干,剩下的时间摸摸鱼算了。希望明天是新的,顺利一点的一天。

早上上班的时候,看到有个人在遛…猫?

不知不觉中,跑步坚持到第七周。比起自己的毅力,更让我惊讶的是时间的飞逝。一转眼过去一天,一转眼又过去一周。我以为过了三十五岁之后我已经很淡定了,但时不时还是会被光阴的飞逝吓一跳从而感到无比惊慌。

昨天晚上录了一段自己弹琴的视频,录的时候就知道自己的姿势挺丑的,所以也没敢立刻回看。到今天早上鼓足勇气回看了一下,果然看到视频里的自己毫无气质,短短胖胖的手指在琴键上忙碌却慌张,简直只能用一个词来形容:东施效颦。唉,很多人都相信自己只要努力就能变美变有气质,其实我觉得真的是很难的。颜值这样东西,出生时就决定了一大半,腿短就是腿短,手指短就是手指短,再努力也没什么用。再看那些长得好看的人,无论是哭是笑,是躺着是站着,都那么好看,明明是随随便便的一个姿势,都能被称赞说气质好。我就只能想开,想不开也没用。不过虽然视频拍得很丑,我还是不会放弃练琴的,既然已经长得不行了,更要多学几样技艺傍身。

最近似乎被晒黑了一些,这样下去得换粉底的颜色了。英国这里的气温不高,但太阳真的很毒,一到晴天就能感受到强烈的紫外线,擦防晒都不管用。听说大S一到户外活动就会不停地擦防晒,而且还是几种防晒一起擦,我打算也多买几罐防晒,到哪里都带着。