黄焖兔子

你必须很努力,才能看起来毫不费力。

T说我是好为人师,好像真的是没说错的。

我觉得什么东西很好,就忍不住千方百计去让别人也试试;我觉得什么方法有用,就会到处去宣扬;我觉得什么人很好,也会毫无保留地把这个人介绍给别的朋友。结果不是吃力不讨好,就是白白做了贡献。有时候帮别人拉了线,我自己不仅没得到什么好处,反而两边都和我疏远了,因为那两个人更要好了。

这样做也许是有好处的吧,心里很有成就感,会在心里说,看吧,这果然是好东西,好方法,很不错的人吧?我很有眼光吧!

可是然后呢?没人记得我的功劳啊,我自己以为自己功高劳苦的,可是别人不会记得的啊。

很早很早之前就不想做这样的人了,我老是告诫自己,不要好为人师,做好自己的事情,把自己教好就成。可是有时候,像条件反射似的,还是忍不住去推销好东西。我上辈子是个推销员吧?


生活这样东西,可以进入一个良性循环,但更容易进入恶性循环。有时候只是一个晚上没睡好,到了白天做事就容易出错,然后就一个接一个的错,一整天都过得乱七八糟。
所以我总是去避免那些导致心情不好的负能量,其中一个方法就是凡事尽量都往好处想,不要为小事烦恼。另一更重要的,是远离那些让我心情难受的人和事。
比如当我在lofter上看到一个女孩子,认识了一个损友之后开始频繁喝酒,学抽烟,去蹦迪到深夜,还允许陌生男人到家里睡一张床。这个时候就要果断取消关注,因为再看下去一定会看到个悲剧,何必心烦。
人要趋吉避凶,如果你不是那样坏的人,就不要和那样坏的人交往,看都不要看到他。

真的很生我老板的气。

最近这一两个月,我一直在招人,从一开始想招个能干活的程序员,到放低条件找实习生,发广告找中介拜托熟人,却一直都没能遇到一个靠谱的。一来是小地方好的程序员本来就不多,二来我们公司也太小了,有点能力的年轻人都更愿意选择更大的公司。

直到上周,终于有一个是计算机专业毕业,成绩单看上去蛮不错的小孩申请实习的职位。于是我让他今天早上过来面试,而且在电话里聊了一下之后我觉得这个人既聪明又踏实,对他的印象很好,所以还特地通知了我们老板,意思就是让他和我一起面试,如果感觉好就能当场发offer。

结果今天早上一上班,看到我老板我就真是傻眼了,明知道今天有面试,他竟然穿着T恤牛仔裤!那个应聘的小孩提前到了十五分钟,前台也没告诉我,就让人家在那里干坐着。到后面面试的时候,老板又抢着问问题,大概问了半个小时乱七八糟的各种问题,很多问题都是在故意刁难对方。其实我对这个面试者很满意,他虽然刚刚毕业,但我觉得他对专业问题回答得很好,做事很有条理。而且他特地在大暑天穿了西装,提前十五分钟到达,这些都是很优秀的品质。我估计我们老板也是看出来了他是个很好的应聘者,可是他反而用各种方法去刁难对方,想打击对方的自信。他还和对方说我们有很多人在申请这个职位,除非应聘的人保证只接受我们的offer,他才能发offer。我的天啊,你这到底是想做什么?我要是应聘者,我肯定不想来了。

真是气死人,我本来要了一杯可乐只是装装样子,结果因为面试的气氛真的太尴尬了,我不知不觉之中拼命喝可乐,无端端竟然喝了一整杯,倒霉透顶。轮到自己才知道,招个有用的人真的好难好难。我这些天甚至都开始怀疑是不是自己要求太高了,只是真没想到好不容易遇到个满意的,却搞出个一团糟的面试。气死我了。

早上起来,看到F在微信上问我,大学时候的舍长想加我好友,问我愿不愿意。

我因为在高中的时候被班上的同学孤立过,在十七岁之后的这许多年里,我虽然表面像个正常人似的,其实心里却一直有个充满恐惧的黑洞。最主要的表现就是很怕和人打交道,尤其是同学,同事这类本来应该联系很紧密的人。虽然大学时期和宿舍里的妹子们并没有发生什么不愉快的事情,但我毕业之后就主动选择消失,十几二十年都没和大家联系。其实我是很想念同学们的,经常会在梦里回到学生时代,无论是高中还是大学,在我的梦里我是很合群,和同学们有说有笑的。但越是这样,每次梦醒之后就越会感到难过,不愿意去面对那些不喜欢我,或者有可能不喜欢我的人。我知道这是心理障碍,甚至有可能是有抑郁症,可是我克服不了这看似很简单的障碍。于是一年又一年,同学聚会举办过很多次了,我统统缺席,系里的班里的微信群,我也统统回避。

所以今天看到F的消息,我着实犹豫了很久很久。我记得这个舍长,是个很开朗的人,大学的时候对我也很不错。我为什么会害怕和她联系呢,我问自己,是害怕她‘关心’我这些年为什么一直独身,还是害怕通过她我不得不和许多不熟的老同学联系?我坐在床边静静地想了又想。最后我决定不要害怕了,因为我所怕的,归根结底无非是怕被讨厌,怕被孤立罢了。可是我现在像个逃兵一样,一直躲着以前的老同学,这和被讨厌,被孤立又有什么两样呢?事情已经不能更坏,我一边这样想着,一边加了舍长的好友。

果然她对我为什么还单着,为什么要一个人在英国,爸爸妈妈以后怎么办之类的事情特别感兴趣,也一再敦促我眼光不要太高,赶紧找人结婚。我这次没有因为被戳到痛处就逃跑或发怒,我和她说,我选择的生活方式和大家都有点不一样,舍长如果再催促我,我不知道该怎么回话了。舍长马上表示了理解,咱们把话题岔开,聊了许多挺开心的事。

没有那么难,大家都是成年人了,不会动不动就讨厌我,孤立我了。无论心里怎么想,我相信老同学们表面上一定会尊重我,表现出友好的。这实在是太好了,我决定一点一点和他们联系上,不要再躲起来。

我以前很迷网游的,为了玩游戏还花了差不多两千镑买了一台外星人游戏电脑。可是我昨天晚上才发现,原来这些年,我的显示器都是接在主板的集成显卡上,而那块当年顶配的独立显卡,就这样待在机箱里五六年了没被使用过!

怎么说呢,想到以前玩游戏时被卡得死去活来的那些日子,想到白白花掉的那些钱和时间,就觉得自己是白痴,而且还想把这事告诉所有认识我的人,让大家都来骂我。唉,亏我还是学电脑的啊,怎么会犯这么低级的错误。

发现这事之后,我昨天花了一整天的时间下了个超级吃机器的,以前怎么都玩不动的大游戏。试玩了一会,虽然顶配开不了,但中等画质还是很流畅的。几年前如果有这样的游戏体验,我就不会有那么多个郁闷的晚上了。

不过虽然现在游戏流畅了,我却再没这个时间去玩了。有些事情,过去了就是过去,没法重来。我真的很讨厌这种无法挽回的后悔的感觉,可是哪个人的人生不会有那么一些后悔的事情呢?只能好好珍惜当下,少些犯错,以后才会少些后悔的机会吧。

最近不止一个中介联系我,说好的程序员难招,问我有没有人可以推荐。我想说我也知道难招啊,我们公司也想招程序员啊,我还指望别人来给我推荐人呐。真是不招聘不知道,原来在英国那么难找码农,估计好点的人才都去伦敦扎堆了,小地方加小公司招聘简直太困难。

今年的生日对我来说意义重大。我一直认为一个人的正常寿命是大概80岁,进入40岁就意味着已经活了半辈子了。所以从上周开始我就一直在想,要怎样送别我的前半生,包括怎样庆祝3字头的最后一个生日,也包括40岁以前的最后一年要怎么度过。

目前的想法有几个,首先我想在40岁之前做一件没有尝试过而且具有挑战性的事情。比如去参加一次半马或者慈善长跑;去潜水,跳伞或者蹦极;或者去参加并通过日语的N2考试;又或者把我写的一些文字整理出版。选择有许多,我还没想好。

另外我想给自己购买39份礼物庆生。比如99朵红玫瑰,比如任天堂的switch。我这两年都比较实用主义,不是真的需要的东西很少去购买,可是生日礼物方面我一定会对自己很大方。我还记得很久以前,我在很羡慕别的女生被照顾被优待的时候,曾经答应过自己,如果没有人来宠我,我要有足够的能力来宠坏我自己。所以剩下的两个月我会好好地列个礼物清单,而且要算好时间下单,希望生日那天能拆礼物拆过瘾。

最后我想在接下来这一年写一下我前半生的一些经历和感悟,如果能出版最好,如果不能,我会保存起来,等以后有机会的时候再发表。之所以想写这样的书,是因为我以前走了太多的弯路,有些道理明白的时候已经太晚了。我想象自己年轻的时候,如果能看到现在的自己写的一些文字,可能会少一些迷惘和少做一些错误的选择。所以说是对自己的一个总结也好,说是为了给别人提供借鉴也好,我很想系统地把一些想法写成文字。

这三个计划之中第三个是最难的,看上去好像有一年的时间可以去做,但其实365个日子,一眨眼就会过去的。不仅仅是40岁之前的这最后一年,我觉得我的前半生其实也是一眨眼就过去了。我们都在人生这条跑道上极速奔跑,很多时候都是慌不择路的。所以我总是提前制定计划,就连怎样过生日,生日那天在哪吃饭也会提前想好。也许我未必会真的按照计划来做,但至少我不会在过于匆忙或犹豫不决的状态下虚度光阴。

要抓紧时间想想挑战哪一件事情比较好。

请T帮我录了一段跑步时候可以听的音频。本来只是想着别人帮忙录一些歌听的时候会有惊喜,没想到她录得很用心,不仅录了很多好听的歌,还自己亲自唱歌,还给我讲她自己想出来的笑话,一路给我报时,当然也有充满朝气地为我加油……听到后面真的很感动了,能有这样的朋友是多么幸运,我们要做一辈子的好友。

因为有这么棒的音频陪伴,今天的跑步很愉悦。不过跑完之后慢慢走回公司的路上,我觉得我的右膝盖的疼痛比上次好像又明显了一点。我并没有跑很快或者跑很久,但既然是感到明显的痛感,我一定要小心点了。

昨晚我弟在朋友圈发了一个他儿子练习钢琴的视频,刚好那首曲子我也在练习,看完他的视频之后我很高兴地发现自己弹得比较好,高兴完之后又觉得自己挺好笑的,竟然私下里在和个几岁的孩子比较。

最近几天我想了很多事情。虽然说过很多次了,但我真的决定要改正一些性格上的缺点。我要对自己和对别人都宽容点,也要学会控制自己的情绪。我会从今天开始记录一些做的好的和做的不好的地方,看看在今年结束之前能不能有进步。今天我有个规范方面的问题不是太明白,所以问了一下老大。他拉了张椅子过来和我说了很久,但其实他刚开始说我就知道他又把问题扯到很远的地方去了。以前遇到这样的事情我肯定特别不耐烦,甚至会觉得别人在浪费我的时间。可是因为我现在有提醒自己要对别人宽容点,所以我耐心听他说了他想说的话,发现虽然他答非所问,但他说的那部分的事情我之前也是不知道的。如果我当时就打断他,或者不是耐心地追问他细节,那我接下来很可能一直都会搞不清某个问题。

也是因为今天和老大的交谈,一开始以为会是浪费时间,到后来摆正姿态之后真的有所收获,让我更加坚定了不要总希望别人和事情能按照我自己的期待来发展。我可能真的是太多要求了,对自己对别人都是一有不称心就会苛责,先不说这样的性格会让别人多难受吧,主要是我自己会经常失望,不满和难过。所以要改,一定改。


天气太好了,清风徐徐,阳光温煦。不知不觉躺在野餐布上睡了一觉,醒来才发现被H偷拍了,原来我睡着的时候是这副模样。
自从星期六去伦敦,发生了一些让我比较郁闷的事情,这两天我都处于一种brooding的状态。我不停地在想,到底是别人的问题还是我自己的问题。最后发现虽然要承认是自己有问题是很容易的,但要搞清楚自己到底有什么问题,需要怎样改正,却是很难。
大半个长周末的时间就这样什么都不干,用来思考,好像挺浪费,可是我很庆幸能有那么长的时间让我停下来,反省一下自己。我想我会先试试看T给我的建议,也要在接下来的日子里多给自己一些独立思考的时间。如果这是中年危机,我希望能平和地度过。

这张图很应景。最近的工作,不算很难,但超级麻烦,很麻烦很麻烦。我需要宫崎骏大叔的耐心,那些很重要的事情,往往都是很麻烦的,但是只要我们耐心地一点点做下去,一定能做完。

最近不知道怎么搞的,老是忘记带午餐。
今天早上起床之后发现昨晚没煮今天中午的鸡蛋,于是赶紧煮了,一边煮还一边在想,千万别又忘记带。然后吃完早餐顺手把苹果洗好,特地放在桌面显眼的地方,当时还在想千万别忘记带。然后鸡蛋煮好了,我把它捞起来用水冲干净,拿布擦干了。之后不知道被什么事分了一下神,后面是怎么搞的就又忘记带了呢,太不可思议了!今天还得跑步啊,每次都是跑步的那天就忘记午饭,真是要被自己气哭。