黄焖兔子

你必须很努力,才能看起来毫不费力。

生活这样东西,可以进入一个良性循环,但更容易进入恶性循环。有时候只是一个晚上没睡好,到了白天做事就容易出错,然后就一个接一个的错,一整天都过得乱七八糟。
所以我总是去避免那些导致心情不好的负能量,其中一个方法就是凡事尽量都往好处想,不要为小事烦恼。另一更重要的,是远离那些让我心情难受的人和事。
比如当我在lofter上看到一个女孩子,认识了一个损友之后开始频繁喝酒,学抽烟,去蹦迪到深夜,还允许陌生男人到家里睡一张床。这个时候就要果断取消关注,因为再看下去一定会看到个悲剧,何必心烦。
人要趋吉避凶,如果你不是那样坏的人,就不要和那样坏的人交往,看都不要看到他。

 我四个多月之前写的一篇日记,昨天不知道被谁翻出来推荐了一把,然后我就收到了50多个赞……有点被吓到,原来lofter真有那么多用户?

也因为那样,突然涨了十几个粉,很是惊恐。

这种感觉很奇妙,在公众社区里写文字,本来就是希望有人能看到,但突然很多人看到的时候,反而又会想要逃跑。可能因为大多数时候我都只是写写流水账和一些没地方去说的想法,关于学习心得啊,毒鸡汤啊的内容写的很少,只怕会让新粉们很失望,自己就先自惭形秽了。

所以要记录下这种心情,一来是给新粉们提个醒,我不是个很有趣的人。二来也是给自己提个醒,别因为多了那许多的赞就偏爱写那样的文,我能做的最好的,不过是我原来的自己罢了。

分享我的一个学英语的习惯。

我最经常被朋友请教的问题就是怎样学英语。因为我和我的同龄人还是学生的时候,英语的教育不像现在那么普及,我的许多同学考过了英语六级却还是很难和外国人交流。像我这样混在外国人聚集的地方生活,以英语为第一语言的,就更少了。

以前被问到学英语的技巧,我总是说,其实没什么技巧,就是要多背单词,多听多说。可是今天我在背单词的时候,突然发现其实我在无意当中还是有一个比较特别的学习习惯的,在这里分享一下。

我发现我是个挺‘功利’的人,如果我觉得一样东西我短期内用不着,我就不会把它放在学习计划里。比如很多人背单词,都是找个背单词的软件或者找本单词书,一个个往下背。但我呢,会先想一个我需要用到英语的场景。比如下周我老板要请我去他家举行烧烤派对,我就会选择这个主题。然后我会想象从进门开始到烧烤结束,我会遇到哪些人,我会需要说什么话,会有怎样的交谈。然后把那些我有可能想表达但不知道的单词,列出来,学起来。

比如我知道老板的家很大,有七个房间,所以我去到他家必定要赞美他的房子。我就会去想想用什么词才比较合适,贴切。我当然可以选择最简单的词去赞美,big啊,beautiful啊。但我通常都会把情形尽量往复杂处想,比如如果他家有阳光房,我可以说“我很喜欢这个阳光房,这是后来扩建的吗?”。这个句子里的阳光房不是国内常见的东西,扩建这个词平时也少用,所以很多四六级过了的学生都没法表达出来,而我就会把这两个单词加到自己的单词本里,背单词的时候拿出来背。

上面只是举个例子。其实我一直都没留意到自己有这样的习惯,但现在想想,正是因为我有这样的习惯,我才一直都比较顺利地在英语环境里生活(我的英语其实真的不怎么好)。也是因为这个习惯,八年前在一个大公司应聘时,20几个候选人当中只有我是外国人,面试内容是十分钟对公司网站的评讲,由于我把整个演讲过程要说的每句话和要回答的所有问题都准备得很详细,最终录取一人,就是我。

不仅仅是背单词,我在学习知识的这方面,一直都是挺功利的。比如阅读,我虽然每晚睡前阅读,但我不会单纯地随自己的爱好去看书。我通常都会想想接下来我要用到什么知识,然后我才会去看相关的书。倒不一定是和知识直接相关的专业书,一般会是些扩展阅读。比如我最近在学钢琴,和同事的交谈中不免会聊到钢琴的话题,晚上睡觉的时候我就会读一些钢琴家的生平之类的书,这样遇到弹钢琴的同好的时候,话题就比较多了。

个人觉得这个学习习惯虽然算不上特别好的方法,但是值得参考的。因为我们现在处于知识爆炸的时代,免费的资源很多,每天主动和被动接受的信息也很多,在我们可以拥有越来越多选择的时候,不要忘记,时间仍然是那么多,从来没有增加。所以如何去选择学习的内容,是一个需要谨慎考虑的问题。

我给自己买了个微单做生日礼物,想把很久以前买的那部大块头单反卖掉。昨天联系了几家收二手相机的店报价,竟然一律给我回复说这个型号他们不收。是机型太老了吗,可是我觉得它除了太重以外,性能还是很好的啊,当垃圾丢掉实在是太可惜了。
于是今天一直在想,可以把这部单反送给谁?想来想去竟然也没一个合适的人选,爱照相的人肯定自己都有单反了,不爱照相的人要这个机子也没用。所以吧,有些东西本身是还有价值的,但是因为赶不上高要求又迁就不了低要求,到头来变成无用之物。物品是这样,人也是一样,千万不要以为自己有学历有技能就不用怕失业,万一找不对自己的定位,很容易变成一个过期的相机。

我说生日的时候想送自己39件礼物,可到今天我还没时间去想要买些什么。
最近每天早上六点半起床,化妆,吃早饭,七点四十出门,八点四十到公司。工作到十二点,星期一三五跑步,二四给妈妈打电话。然后一边吃苹果一边写一下lofter,接着开始工作。下午六点左右离开公司,七点到家。我负责做饭的那天就做饭,T负责做饭的那天我就练琴。七点半左右开始一边看世界杯一边吃饭,有时也转台看看新闻。吃完饭,我负责收拾的那天就收拾厨房,T负责的那天我就练琴。九点左右一边看英语剧集,一边背日语。十点准时洗澡洗头,护肤。然后看看社交账号上都有什么有趣的事。十一点上床,看半个小时书,最近还是在看未来简史。十一点半睡觉。
一环接一环的已经养成生理习惯,竟然抽不出空来给自己挑生日礼物。只能又安排到周末计划里吧,虽然周末也有好多事要做。
画画早就放弃了,游戏也放弃了,曾经还妄想学学烘培,还妄想养一只猫,时间根本不够用。怪不得我最近连心情不好的次数都少了,可能是没什么合适的时间去不高兴。

一个经常放我鸽子的朋友,上周说这周五给我打电话。我问她大概几点,她说到时候再约。

今天早上我看到她若无其事地在群里聊天,完全没提电话的事,我就知道她又改主意了。可是以我的性格,明知道结果是那样,也还是会把该做的事情做完的,所以我又问她,晚上几点通话?她说,等我晚上回到家就给你打。我说好,但我知道完全不用等她。然后刚才,果然她给我发短信了,说下班晚了,所以不能打电话了。我回了个ok。

完全不生气,只是忍不住地觉得很好笑。我猜她会放我鸽子,果然她就放鸽子了。但更好笑的是我已经知道她改主意了,还是执着地要问她几点。哎呀,人都是这样,长多少岁都很难改那么一点点性格。

其实仔细想想,我并不想上班的时候和她通电话。如果不是感觉到她不会真的打过来,说不定我早上反而会装作不记得这件事。我是不是有那么一点点就是要证明她不会守承诺的想法呢,说不定真有,这样看来我还是蛮腹黑的。唔,真的,说不定我并没有自己一直以为的那么直肠子。

据说乌鸦嘴比利今年看好巴西,难道巴西要凉了吗,我还买了五镑巴西夺冠呐。

今天看报纸,有篇文章是分析今年世界杯各支球队的,其中提到法国队,文中说法国队上次夺冠已经是20年前的事情了。我当时的第一反应是心想写这个文章的人太不敬业了吧,我明明不久前看过法国夺冠啊,怎么写文章都不调查一下。然后转念一想,我印象中法国夺冠的那次是98年,我在读高三,我的妈呀的确是20年前了。

还记得98年世界杯的时候,我在读高三,那时候我还根本不看足球。有一天课间午休,我无意中在报纸上看到一则关于世界杯的报道,配图是贝克汉姆那张英俊的脸。那年他23岁,长得像童话里的王子似的,看到他的照片那一霎那,我的心都停跳了一拍,从此成为英格兰的球迷,甚至疯狂到高考复习期间凌晨起床看球。

那时候完全没想到有朝一日我会在英格兰生活,也亲眼看到了贝克汉姆,也去了曼联的球场观球。生活中发生了那么多事,有了天翻地覆的改变,可是我却还觉得那是没多久以前的事。

唯一欣慰的是,我在变老,我爱过的那些容颜也渐渐老去了。父母亲友,和我一起度过最美好的时间的人,都在老去。在老去的这条路上,因为不孤单,所以我不害怕。有时候觉得,像神奇博士那样永生的人,才是真正可怜的。不过按照《未来简史》的说法,在不久的将来人类很有可能攻破死亡的难题,从而有某些人会极大程度延长自己的寿命。如果有这样的机会也许会有很多人趋之若鹜,不择手段吧,可是那些真的得到永生的人,会懂得好好珍惜每一天吗,会活得比我们这些注定要死亡的人精彩很多吗,我觉得这是个问号。

最近不止一个中介联系我,说好的程序员难招,问我有没有人可以推荐。我想说我也知道难招啊,我们公司也想招程序员啊,我还指望别人来给我推荐人呐。真是不招聘不知道,原来在英国那么难找码农,估计好点的人才都去伦敦扎堆了,小地方加小公司招聘简直太困难。

今年的生日对我来说意义重大。我一直认为一个人的正常寿命是大概80岁,进入40岁就意味着已经活了半辈子了。所以从上周开始我就一直在想,要怎样送别我的前半生,包括怎样庆祝3字头的最后一个生日,也包括40岁以前的最后一年要怎么度过。

目前的想法有几个,首先我想在40岁之前做一件没有尝试过而且具有挑战性的事情。比如去参加一次半马或者慈善长跑;去潜水,跳伞或者蹦极;或者去参加并通过日语的N2考试;又或者把我写的一些文字整理出版。选择有许多,我还没想好。

另外我想给自己购买39份礼物庆生。比如99朵红玫瑰,比如任天堂的switch。我这两年都比较实用主义,不是真的需要的东西很少去购买,可是生日礼物方面我一定会对自己很大方。我还记得很久以前,我在很羡慕别的女生被照顾被优待的时候,曾经答应过自己,如果没有人来宠我,我要有足够的能力来宠坏我自己。所以剩下的两个月我会好好地列个礼物清单,而且要算好时间下单,希望生日那天能拆礼物拆过瘾。

最后我想在接下来这一年写一下我前半生的一些经历和感悟,如果能出版最好,如果不能,我会保存起来,等以后有机会的时候再发表。之所以想写这样的书,是因为我以前走了太多的弯路,有些道理明白的时候已经太晚了。我想象自己年轻的时候,如果能看到现在的自己写的一些文字,可能会少一些迷惘和少做一些错误的选择。所以说是对自己的一个总结也好,说是为了给别人提供借鉴也好,我很想系统地把一些想法写成文字。

这三个计划之中第三个是最难的,看上去好像有一年的时间可以去做,但其实365个日子,一眨眼就会过去的。不仅仅是40岁之前的这最后一年,我觉得我的前半生其实也是一眨眼就过去了。我们都在人生这条跑道上极速奔跑,很多时候都是慌不择路的。所以我总是提前制定计划,就连怎样过生日,生日那天在哪吃饭也会提前想好。也许我未必会真的按照计划来做,但至少我不会在过于匆忙或犹豫不决的状态下虚度光阴。

要抓紧时间想想挑战哪一件事情比较好。

每个人都在追求快乐。甚至有人总结出快乐的几个要素:爱,成就感,安全感,诸如此类。殊不知,作为一个有机生物体,‘快乐’对人类来说其实只是神经的一种状态,是一种内在的应激反应。也就是说,即使什么事都没发生,通过药品或者某些设备来刺激我们的神经元,我们就会觉得快乐,而且这种快乐可以和成为全球首富的快乐没什么两样。

快乐既然是一种内在的神经反应,那就代表快乐这种感觉必然是短暂的。与相爱的人接吻可以让人快乐到云端,然而没有人能靠一个吻一直快乐下去。我们会需要第二个,第三个,一个又一个到吻来刺激体内的产生快乐感觉的神经,从而有一种快乐在持续的错觉。但事实上快乐是不可持续的,只能不停地产生。

因此不要抱有那种只要我把这件事做到了,我就能一直幸福快乐的错觉。没有事情能让我们一直快乐,嫁得好不能,中彩票头奖也不能,成为天王巨星也不能,巨大的快感之后如果没有持续的事件来维持,快乐甚至会变成一种痛苦。想要维持这种快乐的感觉,必须要不停地去触发身体的快乐机制,迷幻药就是一种最快捷的方法,沉迷游戏也是一种方法。但是多数正常人都更愿意选择另一种方法:设定一个又一个目标,然后去实现它们。这就是为什么那么多人愿意自己逼自己,职业上不停向上,对财富和物质也不停地去追求。说得好听一点就是有上进心,不好一点就是贪得无厌,但是这没什么错,这是追求快乐的正确方法,而追求快乐是人类的天性。

还有一种方法解决快乐不能持久的问题,那就是很多宗教都在宣扬的:不要追求快乐。我以前很不能接受佛教的那一套,认为抛弃七情六欲是违背人性的。但现在却慢慢地能领悟其中的道理所在:既然快乐注定是短暂的,所有追求快乐的行为其实都是为了得到暂时的一种身体反应,那为什么要不顾一切地去追求这种感觉?想明白这个问题之后,我觉得整个人都得到了极大的解脱,对于生活有了另一种的感受。事实上在不停寻找快乐的刺激物的这个过程中,人是经常会陷在焦虑和不满足的感受中的,而往后退一步,反而得到一种心灵上的平静,做事做人的目的就会变得单纯一些,也真实一些。

我个人觉得青年是这个世界的血液,如果他们放弃了对快乐的追逐,这个世界很可能会裹足不前,死气沉沉,所以我是特别反对佛系青年的。可是另一方面,我又觉得‘佛系’是每个成年人最后一定会到达的境界,是一种认清了快乐的本质之后最好的心理状态。

这是我最近阅读《未来简史》后突然明白的道理,记录下来与大家共勉。

早上上班的时候,看到有个人在遛…猫?

不知不觉中,跑步坚持到第七周。比起自己的毅力,更让我惊讶的是时间的飞逝。一转眼过去一天,一转眼又过去一周。我以为过了三十五岁之后我已经很淡定了,但时不时还是会被光阴的飞逝吓一跳从而感到无比惊慌。

昨天晚上录了一段自己弹琴的视频,录的时候就知道自己的姿势挺丑的,所以也没敢立刻回看。到今天早上鼓足勇气回看了一下,果然看到视频里的自己毫无气质,短短胖胖的手指在琴键上忙碌却慌张,简直只能用一个词来形容:东施效颦。唉,很多人都相信自己只要努力就能变美变有气质,其实我觉得真的是很难的。颜值这样东西,出生时就决定了一大半,腿短就是腿短,手指短就是手指短,再努力也没什么用。再看那些长得好看的人,无论是哭是笑,是躺着是站着,都那么好看,明明是随随便便的一个姿势,都能被称赞说气质好。我就只能想开,想不开也没用。不过虽然视频拍得很丑,我还是不会放弃练琴的,既然已经长得不行了,更要多学几样技艺傍身。

最近似乎被晒黑了一些,这样下去得换粉底的颜色了。英国这里的气温不高,但太阳真的很毒,一到晴天就能感受到强烈的紫外线,擦防晒都不管用。听说大S一到户外活动就会不停地擦防晒,而且还是几种防晒一起擦,我打算也多买几罐防晒,到哪里都带着。